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很多双职父母会把孩子交给亲人照顾，到了周末才接回家中，寒暑假更是把小孩长留在亲人家里。社会上这群小孩已经有了一个很无奈的称号——留守小孩，而在周末才有时间接孩子回家的父母也要很无奈地充当了“周末父母”，因为工作繁忙无暇照顾小孩这种现实已经成为了许多人的无奈和困扰。心理学家和家庭治疗师都认为，这种照顾孩子的模式，对亲子关系和子女个性塑造会构成损害。可是明明知道不好，却又无法放弃工作，究竟可以怎么办？

　　孩子与家长周末才见面的照顾模式，会产生很多问题，包括：

　　1、缺乏亲情

　　子女对父母欠缺感情，反而把照顾者当成父母。父母也会把子女当成是施行管教、矫正错误行为的对象，彼此间缺乏感情。

　　2、变成“教鞭”

　　管教必须以感情作为基础，否则，小孩难以感受父母是因爱而施教，只会感觉到大人是无情的“教鞭”，造成管教困难。

　　3、“圣诞老人”

　　长期不见面，见面时，父母会产生补偿心理，务求令气氛和谐，用享乐来满足小朋友，变成了“圣诞老人”。但当日后要管教时，形象会产生极大差别，小孩难以适应。

　　4、干扰生活

　　小朋友平时有他们的生活秩序，感觉自如，但一到周末回到父母家，反而觉得受到干扰，未必乐在其中。

　　5、父母吃醋

　　谁照顾小孩，小孩便会亲近谁，但父母会吃照顾者的醋，尝试争取跟小孩建立亲密关系，令小朋友出现“效忠于谁”的矛盾，无所适从，大人之间的竞争也会令关系受到影响，尤其是婆媳之间的关系。

　　6、小孩养成“投机”心理

　　照顾者与父母的管教方法不一致时，小孩会感到混乱。聪明小孩会从中学会投机取巧的习惯，这边不允许的要求找个借口到那边去再要求一次，小孩得到了最想要的，却得不到最适合他们的东西。

　　7、期望过高过低

　　小孩子从幼儿开始就当“留守小孩”，很多父母会等到他们读小学时接其回家，但亲子间缺少了五、六年时间的相处，父母对子女的生活习惯、成长快慢、喜好等各方面脱了节，会对孩子的期望过高或过低。

　　情绪

做好父母千头万绪，需要经验，需要智慧。同时我们都做过孩子，一经提醒也会大受启发。很多时候，你往往不是做不到，而是想不到。美国PARENTS杂志庞大的专家顾问团提供的50条建议，值得听取、回味。 　　1、在小小挫折中提高抵抗力

　　你是不是有时也痴心地想让孩子生活在天堂里：没有失望、挫折、压力、眼泪，时刻都围绕在爱的光环中……如果是这样的话，你就有点离谱了，因为你所做的恰恰是把恐惧、痛苦、失落这一切的“慢性毒药”亲手包上了厚厚的“糖衣”，送进了孩子的口中。当“疼痛”来临的时候，你能一直为孩子准备好“止疼片”吗？不，他们需要自己止痛，自己疗伤。请相信他们吧，自然赋予了他们足够强盛的生命力！

　　2、先倾听再出主意

　　孩子会经历很多“危急时刻”，并非我们想象的那么无忧无虑。不仅要帮助孩子走过这段时刻，而且帮助他消化理解害怕、生气、失望、尴尬、伤心这些情绪，对于父母来说很关键。先是应该多倾听孩子，确定他的感受，然后再充当军师，这样孩子会学会在困境中和他人沟通，更有自主性。

　　3、许个愿

　　不用时刻都以孩子为中心，但可以每周抽出孩子的一两个愿望来满足，别分心、别烦，哪怕做一个已经让你腻烦的小游戏，记住：孩子需要你的陪伴。

　　4、表扬一下爱人

　　哪怕你的爱人今天无所事事，让你一个人瞎忙，表扬一下他也没有什么大不了的(就当给个糖衣炮弹)，至少可以让他意识到他与孩子的父子关系。做得好就更要再接再励了(本条的他也适用于她)。

　　5、让“我爱你”成为每一天的前奏和尾声

　　我们总认为爱是应该有行动来表示的，但是，为了让孩子们知道怎样去表达，我们还是要常常虚实结合一下。

6、未雨绸缪安全措施

　　预先考虑好宝宝下一步会是什么样子，为他做好相应的保护措施。比如孩子九个月大，快能直立行走了，就应该把棱棱角角包好，注意细节，千万别让孩子烫着，电着等等。

　　7、逃离现场

　　如果孩子正在因为什么人或事闹个没完，从后面把他抱走，太多的正面“接触”有时只会让局势升级。

　　8、精挑

父母如不懂得聆听孩子的感受 孩子就会拒绝沟通　　做父母的都渴望知道孩子在想什么，渴望能时不时地和孩子说说心里话，但无数父母失望地发现，孩子心灵的大门似乎对他们紧紧地锁上了，他们怎么努力都打不开。　　为什么会这样？　　《家庭医生》门诊部心智源诊所的咨询师莫妙爱说，这一般是因为两个理由：　　第一，父母不注意倾听孩子的感受，而感受才是家庭沟通的核心；　　第二，父母把自己摆在了“纠正孩子的问题”这样的角色上，而没有充分意识到，孩子的问题其实常常是对父母糟糕的教育方式的反映。 所以，当父母只想纠正孩子的错误时，其实是把本属于自己的责任推到了孩子的身上。　　因这两个原因，孩子不愿与父母说心里话，甚至彻底关闭沟通的大门，也就不难以理解了。　　八岁男孩欲撞墙自杀　　莫妙爱讲了这样一个例子：8岁的亮亮（化名）在广州某小学读3年级，上课时喜欢乱动、乱说话，并且对老师的提示和警告充耳不闻，最终被父母带到了心智源诊所，来看医生。　　亮亮的爸爸说，亮亮一二年级时，他和太太对亮亮放任自流，很少管他。他认为这是导致儿子这些问题的原因。等亮亮上了三年级后，他屡屡在家长会上遭到老师的警告，于是开始对儿子实施严格管理。白天，他会接送儿子上下学，晚上，他会陪着儿子把作业做完。　　但是，这些严格的办法显然没收到什么效果，亮亮在学校的表现反而越来越糟糕，在爸爸面前，亮亮很听话，但到了学校，他还是老样子，喜欢乱动乱说话并且仍然对老师的警告不理不睬。　　莫妙爱知道这是怎么一回事，她对亮亮的父母解释说，他们的教育方式太简单了，没有考虑孩子的感受。他们要求亮亮无条件地听话，把他的生活限制在学校和家的“两点一线”的范围内，但这违背了孩子的天性，他势必会反抗。在家中，他不敢反抗，于是，他把没有实现的反抗带到了学校。　　“如果你们希望孩子能在学校表现好一点，你们就该少管他一些，给他充分的独立。”莫妙爱说，她还给他们提了一些具体的建议。　　然而，一个多月过去后，亮亮的问题依然没有明显改善。对此，亮亮的父母承认，是他们的问题，他们实际上接受不了莫医生的建议。亮亮的爸爸说：“从道理上，我们相信你的建议很有道理，但要少管他，我们做不到，我们一看到他，就忍不住要管他。”　　不仅如此，亮亮对父母的态度也没发生什么改变，相反他反而越来越不愿意对父母说心里话了。因为，他在心理医生这里找到了被理解的感觉，并由此大发感慨说：“他们从来都不理

在和女儿的关系中，我觉得做得最好的一点是学会了拥抱。而且我越来越发现，这种身体的接触不仅温暖、美好，而且非常神奇，有一种不可取代的魔力。拥抱孩子是一种良好的亲子沟通方式。研究显示，婴儿期缺乏拥抱，孩子爱哭、易生病、情绪易烦躁；就算渐渐长大学习独立后，他们仍然需要这种身体的“支持”。拥抱孩子是告诉他们，不管什么时候，不管你犯了多大的错误，父母对你的爱都不会变。因此，我建议年轻的父母——每天起码拥抱孩子三次。先说早晨第一次拥抱。在不少家庭中，孩子的一天始于父母的唠叨指责之中：“你怎么搞的，这么慢吞吞的。”“你怎么只吃这么一点？”“你到底是缺了哪条筋，丢三落四的。”……这些情绪化十足的负面言语，只会让孩子不舒服，从而影响他一天的情绪。其实，即使孩子做错了事，或是任性、发脾气，也不妨先给他一个拥抱，让孩子在你的拥抱中稳定下来，然后再说一些你想说的话，“刚才你的书还在沙发上，装上了吗？”“我们一起抓紧时间，这样就不会迟到了。”……这时哪怕你在唠叨，孩子也乐意接受。美好而快乐的一天便由此开始。再谈傍晚第二次拥抱。傍晚回家了。见到孩子，很多父母会边干家务边机械地问：“今天在幼儿园（学校）过得好不好？”孩子的回答也一样的干脆：“好！”他实际上是拒绝了你的询问，因为他觉得你并不重视他。所以，无论你手头有多忙，请放下手里的一大沓报纸或水淋淋的青菜或正在移动的鼠标，给孩子一个热烈的拥抱，这会让孩子有“回家”的感觉，他会觉得你的注意力全部放在他的身上，从而乐意和你分享他的快乐与烦恼。“你看起来很高兴，有什么好消息告诉我？”这是我拥抱女儿后常说的一句话。当然也有这样的句子：“宝贝，你好像不太高兴，有什么事情能告诉妈妈吗？”诸如此类的开头，会让孩子觉得你了解他，或想了解他，而孩子所希望要的只是被了解。一个拥抱、一句关心的话语，是对他倾吐实情的最好鼓励。第三次拥抱，可以在孩子睡觉前完成。不少父母忙于事业家务，恨不得早点把孩子哄上床。但其实，孩子会从你敷衍的态度中看出你的不耐烦，然后又用同样的不耐烦来对付你。事实上，做父母的哪怕日理万机，只需要在孩子临睡之前在他床边坐上一会儿，给他讲上两个故事或几句亲热的话，末了再给孩子一个轻轻的拥抱，孩子就很容易带着你的关爱进入甜美的梦乡。拥抱是一种力量，它是父母借着身体的接触来告诉孩子，我们永远爱你。这种爱将变成孩子生命中的一个重要的部分。

点点的爸爸突然想起孩子该尿尿了，便抱起她往厕所走，边走边说："点点尿尿去。"l岁的点点摆弄冰箱上粘着的吸铁石正玩得高兴，冷不防被爸爸抱走：急得大叫．继而手舞足蹈，大起来，尿是绝对不肯的了。可爸爸刚把她放下，她就尿湿了小裤子。真是让人非常气恼。
　　这可能是很多初为父母，尤其是初为人父的常遇到的情形。俗话说，牛不喝水不能强按头，何况是有自己想法的人呢。大人们不妨设身处地地想想，如果自己正在专心致志地做一件事，却被别人突如其来地揪去干别的，是不是也会很恼人呢？事实上，孩子的游戏突然被打断，他的情绪会十分激动，其他动作和反应会受到抑制。 因此常常出现这样的情况：叫他尿尿他不尿，使劲儿挣扎哭闹。刚放下他，他一放松。尿也就出来了。　　点点的妈妈就不一样。她在叫孩子做一件事前。会先让孩子"转个弯"。比如，妈妈先跟点点说："乖孩子，该尿尿了，跟妈妈尿尿来。"很多时候。点点就会抬起头看看妈妈，然后"吧哒吧哒"地随妈妈走进厕所，蹲下来，自己"嘘嘘"地尿了。其实。l岁左右的孩子已经能听懂大人的话了，而且很愿意做一些他刚学会的事，所以，如果与他"民主协商"．问题是比较好解决的。　　但并不是所有的时候孩子都会跟着"转弯"。当孩子玩得正高兴时，也会不愿意放下手里的玩具，这就需要用一些技巧来诱导孩子了。有一次，到了该尿尿的时候，点点却摇摇头，不愿去厕所。这时，点点妈妈藏在厕所门后，学了声猫儿叫．点点一听，放下玩具，嘻嘻笑着循着妈妈的声音走去，妈妈趁势拉起她的小手，把她领进了厕所。　　有时候如果孩子坚持，最好不要勉强他，因为他可能恰好不需要这样做。比如说，孩子坚持不去尿尿，也可能因为他确实没有尿意。父母不妨先随他去，过一会几再问问他，也许他还会自己去尿尿呢：。在一些有关生理需求的问题上，尊重孩子的决定可能会更好些，因为他毕竟最能体会自己的需要。当然。孩子肯定会有"讳疾忌医"的时候，父母不必为此大动肝火，觉得孩子在故意捣乱．这不过是因为他还不能确切地体会到或表达出自己的要求，此时正需要耐心地教给他，经过一段时间，他就会大有进步。　　还有很多事是不能随孩子意愿的。，比如说玩危险的东西，到危险的地方去，做一些不合适或伤害别人的事，等等。这就要根据具体情况想办法制止了。　　对危险的事，最好的办法是让孩子知道它的害处，以便自己远离危险。但有些事是不好让孩子"尝尝厉害"的。比如点点要玩床头的小灯

和孩子沟通要建立在尊重的基础之上，另外，还要有技巧：需要 　　a）同时照顾孩子和父母的自尊；b）要先说出表示理解的话，然后再提出建议或意见。　　埃里克，九岁，怒气冲天地回到家里，他的班级本来打算去野餐，但是下雨了。 他的父亲决定用一种新的方法。以前他总是说一些让事情变得更糟的话：“天气不好，哭是没有用的。以后会有玩的时候。又不是我让它下雨的，你为什么要冲我发火？”　　但是，这一次，埃里克的父亲没有这么说，他心里想：我的儿子对错过了野餐反应很强烈，他很失望，他用怒气向我表现他的这种失望，我可以帮助他的，只要对他的感受表示理解和尊重。于是他对埃里克说：“你看上去很失望。”　　埃里克：我当然很失望了。　　父亲：你已经准备好了一切，该死的却下雨了。　　埃里克：是的，正是这样。　　这时，出现了短暂的沉默，然后埃里克说：“哦，不过，可以以后出去玩。”他的怒气看起来消失了，在下午余下的时间里，他都很合作。通常，只要埃里克生气地回家，一家人都会心烦，迟早他会激怒家中的每个成员，直到深夜他终于睡着了，家里才能重回宁静。这个方法有什么特别之处呢？它在哪些地方产生了作用？　　当孩子处于强烈的情感中时，他们听不进任何人的话。他们不会接受任何意见或安慰，也无法接受任何建设性的批评。他们希望我们能够理解他们心里在想什么，希望我们明白在那个特别的时刻他们的心情。而且，他们希望不用完全说出自己的遭遇，我们也能够理解他们。他们的情绪只会透露一点点，我们必须猜出剩下的部分。　　如果一个孩子跟我们说：“老师冲我嚷嚷。”我们不必再问更多细节，也无需说：“你干了什么事让老师这样对你？如果老师冲你嚷嚷，那你一定做了什么。你做了什么？”我们甚至不必说：“哦，我很抱歉。”我们需要向她表明，我们理解她的痛楚、她的尴尬和气愤。　　安妮塔，八岁，一天回家吃午饭时生气地说：“我不要回学校了。”　　妈妈：你看上去很烦，能告诉我怎么了吗？　　安妮塔：老师把我的卷子撕了，我那么努力地答题，她居然只看了一眼就撕了。　　妈妈：没有得到你的允许吗？怪不得你这么生气呢！　　安妮塔的妈妈没有发表任何评论，也没有提出任何疑问。她知道，如果她想帮助女儿消除怒气，就必须带着理解和同情跟她说话。　　还有一个例子：九岁的杰弗里从学校回来，看上去很不开心，他抱怨说：“老师让我们的日子很难过。”　　妈妈：你看上去很累。　　杰弗里：两个孩子在图书馆里吵

和孩子对话是一门有规则的独特艺术，有它自己的含义。孩子在交谈时很少是无知的，他们的信息里经常有需要解读的密码。　　十岁的安迪问他的爸爸：“在哈莱姆，有多少孩子被抛弃？”安迪的父亲是一个律师，他很高兴看到儿子对社会问题感兴趣，于是他就这个问题发表了一通长长的演说，然后又去查了数据。 但是安迪还是不满意，继续问同样的问题：“在纽约被抛弃的孩子有多少？美国呢？全世界呢？”　　最后，安迪的爸爸终于明白了，他的儿子并不是关心社会问题，他关心的是个人问题。安迪问这些问题并不是出于对被遗弃孩子的同情，而是担心自己被遗弃。他并不是想得到被遗弃孩子的数字，而是想得到确认他不会被遗弃。　　于是，爸爸仔细考虑了一下安迪的担心，然后回答道：“你担心你的父母可能会像其他父母那样将你抛弃，我向你保证我们不会抛弃你，如果你再为此感到烦恼，告诉我，这样我才能帮你消除担心。”　　南希五岁时，第一次去幼儿园，她的妈妈陪着她，她看着墙上的画，大声问道：“谁画了这么难看的画？”南希的妈妈感到很尴尬，她不满地看着女儿，赶紧告诉她：“把这些漂亮的画说成难看是很不友好的。”　　一个明白南希问题含义的老师笑着说：“在这儿，你没有必要一定要画漂亮的画，如果你喜欢，你也可以画简陋的画。”南希脸上露出了灿烂的笑容，现在她已经得到了她隐藏的问题的答案：“如果一个女孩画画画得不好会怎么样呢？”　　接下来，南希拿起一个坏了的玩具消防车，自以为是地问道：“谁弄坏了这辆消防车？”她的妈妈回答说：“谁弄坏了它跟你有什么关系呢？这儿你谁都不认识。”　　事实上，南希并不是真的对那个名字感兴趣，她想知道弄坏玩具的孩子会有什么样的后果。理解了这个问题之后，老师给了一个适当的答复：“玩具就是拿来玩的，有时候它们会坏，就是这样。”　　南希看上去很满意。她面谈的技巧让她得到了必要的信息：这个大人很好，即使画画得难看，即使玩具弄坏了，她也不会马上生气，我不需要害怕，待在这里很安全。南希和她的妈妈挥手告别，走到老师身边，开始了她在幼儿园的第一天。　　卡罗尔，十二岁，是一个容易紧张、容易掉眼泪的女孩，她最喜欢的表姐在这里和她一起度过了一个暑假之后要回去了，但是，不幸的是，她的妈妈对卡罗尔的悲伤一点也不理解。　　卡罗尔（眼里含着泪水）：苏茜要走了，我又要独自一个人了。　　妈妈：你会找到别的朋友的。　　卡罗尔：我会很孤独。　　妈妈：你会好起来的。　　卡罗

父母常常因为跟孩子的对话而感到失望，因为他们毫无头绪，就像那段著名的对话所说的那样。“你要去哪儿？”“出去。”“干什么？”“不干什么。”那些想努力讲道理的父母很快发现这样会让人疲乏不堪，就像一个母亲说得那样：“我一直努力地跟孩子讲道理，说到我脸都绿了，但是他还是不听我说，只有我冲他喊时，他才会听我说。”　　孩子经常拒绝跟父母对话，他们讨厌说教，讨厌喋喋不休，讨厌批评，他们觉得父母的话太多了。八岁的大卫对他的妈妈说：“为什么我每次问你一个小问题，你都要给我那么长的答案？”他向他的朋友倾诉说：“我不跟我妈妈说任何事情，如果我跟她说，我就没有时间玩了。”　　一个对此很感兴趣的研究者无意中听到一段父母和孩子的谈话，他惊奇地发现，他们两个人几乎都不听对方在说什么，他们的谈话更像两段独白，一段充满了批评和指令，另一段则全是否认和争辩。这种沟通的悲剧不是因为缺乏爱，而是缺乏相互尊重；不是缺乏才智，而是缺乏技巧。　　我们日常的语言，对于跟孩子有意义的交流来说是不适当的。要想和孩子沟通，减少父母的失望，我们需要学习用关心的方式跟孩子交谈。

我们经常提倡父母要与孩子做朋友，很多父母也的确在这样做。

　　一些母亲主动陪女儿逛街，一起选衣服，甚至选择与女儿相同风格的衣服，这样的母女关系在别人眼里是很好的朋友关系。但据阿根廷《号角报》日前报道，阿根廷心理学专家卡苏洛指出：许多母亲为了加强亲子关系，喜欢和女儿交朋友，但事实上，和孩子过于亲近，会让孩子感到无所适从，令她们在成长过程中无法体会真正意义上的母女关系，成为心理上的“孤儿”。

　　北京军区总医院心理医学科主任张倩博士认为，母亲可以尽量了解女儿的喜好，但不应当因为要与女儿做朋友而改变自己的行为喜好。

　　我们常说亲子沟通要做孩子的朋友，这个朋友的尺度，是需要把握的。过于亲密，甚至返老还童般与孩子一起玩乐，投其所好，而失去母亲的角色，反而让孩子觉得没有安全感。

　　母女关系中，母亲的角色和示范作用更为重要。母亲应该给女儿可信任和被保护的感觉，也就是说母亲是掌握女儿心理、生理成长的主舵手。

　　母亲要在女儿面前摆正自己的位置，保持适度的威严。在孩子面前你是一个成年人，需要给孩子足够的安全感和信任感。

　　母亲要善于用自己的阅历来引导女儿的思想成长。当然她不仅仅需要直接对女儿说，你应该做什么，不应该做什么，而更重要的是通过平时交流对事物的看法而让女儿了解自己的想法和处世方法，让女儿从小就感觉到妈妈的言传身教。

　　比如当女儿对母亲吐露成长过程中令人困惑的感受时，多数情况下，母亲可能不能马上给女儿有效的建议，但她可以经常说：“我能够理解你的意思，虽然我也不知道怎么办，但是我们可以一起来想办法。”这样既肯定了少女体验的现实性，同时又和她一起建立了母女之间的可靠联盟。这是少女健康成长的重要基础。